Uno dei più convincenti esponenti, nonché la persona che ci ha fatto balzare al primo posto di questa invidiabilissima classifica, è naturalmente quel maledetto panzone di Giuliano Ferrara (tra l’altro vorrei sapere se pensa prima a poi di mettersi a dieta e di fare qualcosa per controllare la sua sudorazione. È impresentabile!).
A parte il fatto che mandarlo in onda tutte le sere è un attacco perpetuo all’immagine dell’Italia: da un sondaggio del settimanale Der Spiegel, infatti, è emerso come il 72% dei tedeschi preferisce vedere le folkloristiche immagini della marea di monnezza che sommerge Napoli, accompagnate dalle suggestive nenie di gaudenti donne tipiche partenopee che invocano la levitazione del rusco a opera di San Gennaro, piuttosto che farsi tiranneggiare via cavo da quel pachiderma. In oltre più del 45% è disposto a smettere di mangiare krauti e wurstel ai frutti di mare, a patto di non ritrovarsi quella betoniera petulante davanti al teleschermo a ora di cena durante la settimana di ferragosto al lido di Jesolo.
Adesso, come se non bastasse, ce lo ritroviamo a girare per Roma, nudo, con i cartelloni 6x3 del suo partito attaccati alla panza, a tirare anatemi come Savonarola.
Intervistato da Lucia Annunziata (tralascerò un sentito e accorato elogio a questa piccola comunista strabica che, dato l’aspetto fisico e il carattere di ferro, non può non avere una vita parallela con incarichi di primissimo piano nei servizi segreti dell’ex blocco sovietico. Sarà stata lei a mettere i missili a Cuba? Che ruolo ha avuto durante la primavera di Praga? Era lei la donna che ballava nuda sul Muro di Berlino? Spero che Augias gli dedichi una puntata di Enigma), il ciccione ha dichiarato che durante la sua vita ha fatto abortire per tre volte la/le sua/sue compagna/e e di essersi reso conto solo adesso della follia insita in tale gesto. Adesso voglio dire: GRAZIE AL CAZZO! Fai pure quello che ti pare per tutta la vita, poi quando sei un panzone che non ti tira più e, anche con tutto l’aiuto che ti può dare la medicina moderna, la dieta a zone, il pilates, le lezioni di Jane Fonda con gli scaldamuscoli e l’omeopatia, non riusciresti a fecondare neanche Eva Henger, allora ti batti per i diritti del feto, della donna, dell’etica ecc… Alla faccia della coda di paglia!
E’ come se dopo 80 anni di vita e 44 anni di parlamento, Ciriaco De Mita (ma che nome è Ciriaco?! Forse non può mangiare pane e pasta? mah?!) decidesse di fondare un movimento contro le tangenti ai politici e la corruzione con candidato premier Paolo Cirino Pomicino (con un nome così le opzioni sono due: o era il protagonista di una fiaba taroccata dei fratelli Grimm o è il diretto discendente di un’antica stirpe di piccoli e grassocci folletti del bosco abitanti dei sassi di Matera).
Come se Enrico VII si battesse per la monogamia.
O come se Iva Zanicchi dopo aver vigilato 20 anni sui prezzi dei prodotti alimentari grazie ai fantastici giochini di “Ok il prezzo è giusto” (per merito di tale riconosciuta esperienza è stata prescelta dal Partito del Popolo della rava e della fava etc… per ricoprire l’ambitissima carica di Mister Prezzi nell’ipotetico futuro governo Berluscones. La mitica Iva girerà i supermercati d’Italia con un costume verde da Wonder Woman padana e la $ sulla schiena e vigilerà l’andamento dell’inflazione reale, punendo con giustizia sommaria gli esercenti rincaratori a colpi di palettina da croupier e aiutando le nonnine nella conta del resto e nella scelta delle zucchine) diventasse presidente della Confcommercio e dichiarasse con convinzione che i rincari dei prodotti ortofrutticoli sono causati dall’egemonia incontrastata delle cooperative rosse, dei cinesi e della ritenzione idrica.
Comunque altri personaggi hanno deciso di adeguarsi e di fondare, alla strafaccia del bipolarismo, il loro Movimento per Qualcosa:
- Movimento per l’Amore Vero Ma Quello Vero (MAVMQV). Dopo l’importante esperienza parlamentare nel Partito dell’Amore, Cicciolina ritorna sulla scena politica con un ambizioso programma elettorale: abolizione dei contraccettivi e riorganizzazione del calendario gregoriano secondo il metodo Ogino-Knauss, reintroduzione della cintura di castità, tassazione maggiorata sulle ostriche e sulla salsa cocktail, reintroduzione dei sedili fissi sulle automobili. Spalleggiata nella sua battaglia moralizzatrice contro la promiscuità sessuale da un presenza internazionale come Hugh Hafner (diventato impotente dopo essersi addormentato nella sauna), si dice sicura di riportare la moralità nelle relazioni d’amore, devastate oggigiorno dal sesso fine a se stesso e dal mutuo sulla prima casa. Plauso di Suor Germana.
- Movimento Siamo Donne Oltre Le Gambe C’è di Più (MSDOLGCP): Alba Parietti, Valeria Marini, Pamela Anderson e Moira Orfei oltre a lanciare la candidatura forte di Gina Lollobrigida a Primo ministro, proporranno una moratoria internazionale da presentare alla Nazioni Unite per abolire a livello globale la barbara e criminale usanza della chirurgia plastica. Parallelamente, diventando le uniche superstiti della loro specie, propongono di istituire un programma di mantenimento conservativo, a fini scientifici, degli esemplari di donne rifatte tuttora in vita che preveda almeno: l’istituzione di un’oasi naturalistica di osservazione e studio della specie all’interno di un residence della Costa Smeralda, una procedura operativa di restauro conservativo di labbra e tette in collaborazione con l’Opificio delle Pietre Dure di Firenze, l’istituzione di un museo delle cere nel quale saranno esposte le donne (ancora in vita) composte per più del 70% in peso di materiali sintetici (bracciali, collane e anelli non saranno contemplati ai fini del raggiungimento del peso minimo di ammissione).
Un 1% non si rifiuta a nessuno!
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